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幼师科举行舞蹈教学汇报暨家长会

时间: 2020-03-14   查看: 1889   来自: www.ytyouth.org


  “我,35岁,结婚第八年,离婚”

  “离婚可以,婚房还回来”“呵,我不稀罕”

  婚姻并不是一个保险箱,在自由和婚姻之间,她选择了自由。结婚八年,过得像单身女人,

  婚姻关系像各自过着各自的生活,白天没有交集,晚上也各做各的事。这大概就是人到中年的婚姻状态。

  (为了叙述方便,下文使用第一人称。)

  离婚到今天整一年,相识三年,确定恋爱后半年决定结婚,过了8年婚姻生活,无子女,不是因为不要,结婚第三年,老公查出先天无精症。

  原本有用试管打算,但因老公父母觉得,与他们家没有血缘关系的不要。其间我有考虑一辈子不要小孩怎么办,后来也算是妥协,觉得只要我们两个人过得好就好吧。

  就这样又过了五年,我们俩都上班,他一直对我也挺好,时常给我买买衣服,买买吃的。但有时候又觉得他的好就仅限于这些了。我们很少在一起吃饭,中午我在单位吃,下班回家他基本都在送他母亲办事(保险行业,在客户下班后时间约见),中午他在父母家吃。即便是我们晚上都在家,大多也是他在游戏里水深火热,我在客厅看自己的电视。

  “离婚可以,婚房还回来”“呵,我不稀罕”

  他虽然随叫随到,态度极其殷勤,但感受不到陪伴。慢慢的,我觉得一个人更加自在,我搬到了小卧室睡,也不需要夫妻生活了。

  我们很少很少吵架,即便是吵,每回他哄哄我,第二天啥事都忘了,但有一回闹点别扭让她母亲知道了,矛盾升级到谈离婚。

  他母亲那一刻的言行态度让我颠覆了对他们的看法,原来我可以接受要不了小孩这个事实,她都没把我当成过自己家人。她说离婚可以,婚房还回来,什么都别想得到。呵呵!这才看清他们家人的嘴脸,那一刻的情绪,只想着解脱,真的,房子我都不稀罕了。

  钱,他有你让他自给(实际上是,老公母亲知道他手上除了零花钱,一点存款都没有。当时老公说想给我一些补偿,写了一个10万的欠条说他慢慢给我,但被他母亲撕掉了,说如果想要钱,要我去告他),然后,他们家不愿意要孩子,因为我把这事告诉了我妹妹,将来有了孩子,别人会知道,这孩子跟他家没血缘关系,可那是我亲妹妹呀!她那时是笃定我不会离婚的,因为我已经34岁,什么都没有。确实,我离不了婚,我连个住的地方都没有,那是结婚第七年的时候。

  冷静下来,忍住没离婚,所有的事情翻篇像什么都没发生一样。再到慢慢知道,老公每月的收入都由她母亲支配,只给他我们每月基本的生活花销。因为我有自己的收入,也从没觉得拮据也不节省。那之后,我开始省钱,开始存钱,觉得自己必须要有一个房子,多小都行。

  “离婚可以,婚房还回来”“呵,我不稀罕”

  就这样,我用一年存的钱加之前的一点积蓄,再向我家人借了3万凑齐10万付了一居室小房子的首付。可以说,看清了我的处境之后为自己做的唯一打算吧。

  心里有了隔阂和伤口,很难回到从前,虽然我们仍旧相安无事,他仍旧像以前那样对我挺好。只是我们像各自过着各自的生活,白天没有交集,晚上他游戏我电视。他朋友聚餐我不再愿意去,我朋友活动我也不会拉上他了。

  然后搬出来的念头越来越强烈,我提出了离婚,我可以什么都不要。房子也不稀罕了,只要求我们婚姻我们自己决定,不要再让他的母亲来掺和了。我们默默办了离婚手续,他也瞒着他母亲向朋友借了五万块钱给我。他说我们离婚也好,可以再嫁要个小孩。我明白,这并不是我要离婚的主因,但我没有解释。终于在35岁这一年,婚姻走到第八年,离婚了,也解脱了。

  今年,我36岁,在自己的小房子已独居一年,离上班地方更远了,没车了出行只能坐公交,每个月工资要付房贷要柴米油盐,也不再怎么进商场了,尽量多少存下一点。

  刚搬进来时很迷茫,现在很自在。除了有时候会觉得辜负了他这八年一直对我的好之外,并没有觉得自己不幸福,活在自己的小世界中,还有三两好友,感觉很少有烦恼。

  虽然有部分认识的人知道我离婚后会背后议论,很多人的观念是,离婚是羞耻的不好的,我已经走到了这一步,管谁说呢!现在只想着过好自已的小日子!

  “离婚可以,婚房还回来”“呵,我不稀罕”

  【结语】

  有一段话“生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛”。为了自由,勇敢的走出婚姻,净身出户。

  爱就爱,不爱了就不爱了,没有拖泥带水,没有要生要死,这才是作为一个人应有的潇洒。

  给自己自由,也给了对方自由。能够付出代价,光明正大获得想要东西的人其实是不错的人。想要自由的人不少,愿意为此付出代价的人不多。

  从曾经相信相处的爱情美好,到独自接受现实的打击,这个成长的过程也许对我们更有现实意义,虽然过程让人痛苦的有些残忍,但是也许这就是生活的真相,至少快刀斩乱麻后,剩下的就是收拾受伤的心。